Insegurança,

Pergunto-me o porquê de tudo; pergunto-me, porque te amo, porque eu sorrio e choro por você. Pergunto-me, porque sempre que quero correr atrás de algo, uma barreira se ergue entre mim e a liberdade, a coragem. Pergunto-me porque estou sempre de mente aberta, porque estou com você? Mesmo sabendo que todos falam de mim. Oh! Isso me faz tão mal. Você deveria saber, mas você não sabe; não sabe de nada, às vezes até me chama de “linda” porque esqueceu meu nome. Você me olha do mesmo jeito que olha para a as pessoas que você não se importa, você não me olha com amor, com carinho, com sentimento como você olha para as “outras” meninas, que você só diz que elas são suas amigas, mas e eu? Eu sou o que na sua vida; sua namorada. Pergunto-me o porquê de quando estou sozinha deitada na cama, me vêm à cabeça mil idéias e muita coragem para falar com você; mas quando estou a um passo de você, toda a coragem vai embora, tudo me abandona. Dá-me vontade de chorar, de me sentar no chão e fechar os olhos e esperar para até que tudo desapareça como num sonho.

— Me abraça. — Eu deixei escapar.

Ele me olhou, indeciso; sem reação, mas não me deixou na mão, pela primeira vez, senti um abraço seu de verdade, com amor e carinho.

Vontades

Minha vontades creio que são únicas, eu tenho miliares de vontades na minha mente. A maioria são estranhas e por isso sou mal compreendida, tenho vontade de ser coisas que eu não sou, e as vezes tenho vontade de mudar o meu jeito, mas como eu vou fazer isso? sem que as pessoas não joguem pedras em mim, minha atitude não depende da opinião dos outros mas nunca é bom ser odiado só que pra mim na maioria da vezes ódio é inveja e invejá não passa de ilusão. Tudo o que tive já tive vontade eu nunca fiz: Já tive vontade de morrer e não morri, tive vontade de beijar e não beijei, tive vontade de fugir e não fujo, tive vontade de ser bonita e não fui bonita, tive vontade de marcar presença e não marquei presença, tive vontade de me aproximar mais de um certo menino e não me aproximei, tive vontade de ser literalmente "foda" e não foi assim que a banda tocou. Mas minhas vontades nunca vão se realizar não agora, não amanhã, mas que sabe depois?

Naufrago no amor,

Sentia-me mal, agoniada. Estava perdida, naufraga num grande mar de ilusões, divido pelo desgosto e felicidade. Eu estava sem direção. Não me sentia segurada. Depois de tanto tempo, com você. Eu sempre parecia segura de tudo o que deveria fazer, eu me sentia assim, pois tinha você para me dar apoio, caso de tudo desse errado. Você era o meu apoio, aquele chão em que eu cairia segura se eu pulasse do precipício... Mas... Agora; você não está mais lá. Estou perdida, sem chão, sem direção. Sem escolhas.  Lembro-me bem de como tudo começou...

Eu era a menina que sorria para todos mesmo querendo chorar por dentro, eu vivia em um mundo que sofria uma horrível ditadura, a qual eu tinha que sempre ser boa com as pessoas, eu tinha que dar tudo a elas sem esperar nada em troca. Foi sempre assim, no começo eu te dei muitas coisas, já sem esperanças que você não me dê nada em troca, como os outros. Você me surpreendeu você foi à única pessoa, que em vez de pegar e ir, você pegou e ficou.

Um passo a morte.

Estava sentada em frente ao portão, olhando a rua; apenas observando o movimento, era tão “interessante” para mim. Tão inovador quase magnífico. Uma das poucas vezes e essa era um delas em que eu me sentia livre e feliz; não por não estar com você. Mas sim por quase chegar perto a abrir as asas e sair. São tardes calmas em climas frios, que me dão inspiração; vêem-me a cabeça milhares de fotos, mas quando estou com a câmera em mãos. Nada funciona, ou tudo dá errado. Olhar as pessoas andando de carro, eu adorava observar-lás. Algumas pessoas andavam com carros luxuosos e caros, outras preferiam um carro mais modelo esportivo, pela ousadia. Outros, porém se contentavam com seus carros antigos ou normais. Eu notava que sempre que eu via uma mulher dirigindo a maioria das vezes ou parte delas; as mulheres eram jovens e bonitas. Elas davam a impressão de que a vida delas era perfeita. Ver os carros passando me dava vontade de levantar e sair andando até eu cansar; andar, andar e andar. Eu poderia fazer isso por horas é claro se eu tivesse um ponto a chegar, um ponto decidido. Um objetivo.

Esperando...

Ela olhava para cima, para baixo; olhava todos os lados. Ela queria, ou melhor, buscava uma resposta para si mesma, um motivo que esclarecesse toda a situação a ela. Algo, que não a deixasse perdida, que a levasse para o caminho certo.

 Ela apenas esperou.

Ela sofreu tanto com amor, amores que vinham e se iam a dois momentos. Amores não correspondidos. Ela tentava de tudo para entender.

Mas só uma pessoa poderia esclarecer tudo, ela sabia disso.

Ela já tinha sofrido tanto, que as palavras ásperas eram doce como mel para ela; pobre menina entraria em decadência.

Mas, algo mudará em tudo isso. Ela hesitou.

O timbre da meia noite.

Uma noite escura e fria, o silêncio varria o lugar como folhas secas levadas facilmente pelo vento. Nem ele nem eu, nos atrevíamos à quebra o desprezado e indesejado silêncio. Eu queria poder virar a ele e dizer tudo o que tenho vontade, porque só com ele, eu consigo ser quem eu quero ser. Mas a coragem não me aparecia em mente. Tentar, eu tentaria; mas conseguir, era o mais difícil.

O silêncio me torturava por dentro, a vontade de poder te tocar, ou dizer algo que quebrasse o silêncio, era tão grande, quanto o universo – Eu, e minhas comparações tolas. -.

Consertar você;

Quais eram minhas opções agora? Fugir e deixar tudo (a opção mais fácil), desabar em lágrimas até meus olhos arderem (uma opção mais óbvia) ou simplesmente deixar que o tempo conserte tudo.

Por mais irônico que pareça, as pessoas dizem: você faz você erra >sofre< e você aprende. Mas onde está meu aprendizado? Será que aprender quer dizer; não confiar em garotos que te conjurem palavras de amor e que te façam sentir únicas na vida como nunca. É isso?! Isso não é o suficiente para mim.